-¡Adivina lo que me pasó el otro día!
-¿Viste a tu tío Norman con tutú meciendo su abdomen flácido junto al ritmo del cancán?
-Eeeeh, no, casi choqué con un gnomo sapiens en el centro; sino es porque me dio por mirar hacia abajo, me habría quedado incrustada su cara en las bubis… en fin, ¡mira a ese músico en la plaza!
-¿Cuál? ¿El que hace una canción mencionando a un animal, una parte del cuerpo y una acción sexual?
-No, el de verdad, el que está tocando guitarra y canta rock… ese que parece tener un pezón en la cara
-Sí, que lunar de carne tan grande, si se lo quitara podría sacar un disco y poner su foto en la carátula sin que piensen que es una bubi mutante.
-Y después se volvería famoso, su música se volvería mas amigable con las radios y luego se camuflaría entre la alta sociedad; hablaría con ellos de viajes a gringolandia, Europa, Japón y se devolvería secretamente a su casa en un triciclo de plástico que le sacó sin permiso a su hermanito.
-Sí, pero después va a ganar tanta plata que se comprará un auto…aunque, lo más probable es que siga usando el triciclo para no usar el Tag y no comprar combustible.
-Claro, pero si hace eso un carabinero le sacaría un parte por no tener las luces encendidas, y él le explicaría que es un triciclo plástico y que no tiene luces, pero el carabinero se lo llevaría igual de puro picado.
-Mmm, tienes razón, pero ¿sabes? , aunque se quitara ese pezón del cashete, aún seguiría teniendo cara de anciana perona; ya veo a ese hombre llegando a su casa a los 6 años… llorando y diciéndole a su madre ¡mamá, en el colegio me dicen que tengo cara de anciana perona!, y a su madre respondiendo “mijo, véale el lado positivo, cuando tenga que disfrazarlo para el aniversario del colegio te disfrazo de pelícano y me voy a demorar re poco en eso”
-Claro, y el diría “soy un ser hunano, no soy un animal”, en fin, me dio hambrita, ¿vamos a comer comida?
-bueno ya.
(Van a un sucucho a comer comida chatarra)
-Yumi, esta comida si es rica ¡no como la que creó y nos impuso dios!
-Siempre menosprecias las creaciones del tatita dios, y toda la culpa la tiene el rock y su clásica frase “sex, drugs and rock & roll”. ¿Te imaginas si cambiaran su frase a “sport, fruits and christian rock”?
-Asdasdadsadsd!, si así fuera, Axl Rose en su video de “Don’t cry”, en lugar de caminar en la nieve con una botella de alcohol, andaría con una banana en la mano.
-Y en el video “karma police” de Radiohead, el viejo no correría de Tom York tratando de atropellarlo con su auto, sino que trotaría para deshacerse de sus lonjas de batman en los 70’s, y Tom York estaría en bicicleta gritándole ¡vamos manatí, mueve tus piernitas!
-Ah, pero eso no sería todo, el cambio de frase le afectaría también al heavy metal, y la canción “The number of the beast” de Iron Maiden se llamaría “El número de aló Jesús”
-Oye gaznápira, se hace tarde, mejor vámonos a la casa de tu tío Norman para ver si sigue bailando cancán
-Sí, en una de esas alcanzamos a hurtarle el champagne antes de que se lo eche encima de su pelo en pecho para impresionar a sus amigos que llegaron de Francia.
